每对伴侣都带着美好而舒适的愿望走进一段亲密关系久联优配。
但是随着时间的消磨，结局往往事与愿违。
两个相爱的人是如何渐渐变得不爱的？
在某情感类节目中，有位男嘉宾从他的视角给出了答案。
他满腹委屈地表示，自打准备结婚开始，妻子就一直在“作”，从彩礼到婚后生活中大事小情，仿佛只在试图证明一件事情：
你有没有足够爱我，重视我。
尽管他一再坦诚自己已经很努力了，也有力不从心的时候，可妻子难以共情他。
长此以往，这位丈夫对此筋疲力尽，终于发展出一套应对策略：
不主动、不走心。
我现在基本不会主动发起情感相关话题的聊天，或者为她准备生日惊喜之类的，因为怕达不到她满意的标准。至于不走心呢，就是拣她爱听的话说，同时我内心是关闭的，这样让自己少受伤害。在这段关系里，妻子用“作”来呼唤童年缺失的被看见和爱，丈夫用封闭真实情感来避免体验伤害，两个人都充满了无奈和被动，像极了生活里一些夫妻。
明明想得到对方的关心，为什么却不停向对方索取？
明明爱着对方，为什么会“正话反说”？
解决了生活里争执的小事，为什么情绪却久久不能过去？
甚至，什么时候开始，我们开始为了“和平”而不再向对方暴露真实的自己？
这一切都是因为，我们在用“防御”相爱。
电影《非诚勿扰2》里面，有句台词很经典：“两口子过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。”
这个“虚着点儿”，指的就是防御。
在亲密关系中，我们最容易被激活的就是内在的恐惧和脆弱，比如被抛弃、被批评、低价值感等等。
为了防止去触碰这些深层的痛苦，很多人习惯压抑自己真实的需求和感受来换取表面的平静祥和。
还记得美剧《绝望的主妇》里的布里吗？
她是大家公认的淑女，仗义的朋友，上得厅堂下得厨房的好妻子。
无论何时，总是不慌不忙地做着点心，把家里打扫得井井有条，一副岁月静好的模样。
然而，布里的丈夫雷克斯却因为她的“完美”而对她感到厌弃。
“我受够了这种毫无瑕疵的生活。”
在婚姻咨询室里，他滔滔不绝地控诉妻子布里。
他讨厌她一丝不苟的头发；
讨厌早晨自己还没去洗手间就已经铺好的床；
讨厌她花三个多小时准备精美晚餐……
而布里只是沉默不语久联优配，咽下所有委屈。
永远优雅的她，实际内心早已千疮百孔。
幼年时，布里父亲出轨，给她幼小的心灵蒙上了一层阴影。
母亲告诉她，
“一个女人，一定要带着面具，不要让男人看到自己的真实想法，那样会输得很惨。”
所以婚后的布里，总是严格要求自己，不愿在丈夫面前暴露自己的脆弱，却没曾想自己的周到，让丈夫想要逃离。
很多家庭中的女性，身上或多或少都有布里的影子。
如果我不够美不够瘦，会不会被伴侣嫌弃？把孩子丢给父母出去旅游两天，是不是会被伴侣看作是不称职的妈妈？如果拒绝婆婆来家里长住，会不会被骂不孝顺？这些恐惧，驱使我们扮演一个好女人，直到不堪重负。
亲密关系，更深层的意义是透过对方看到自己。
当我们敢于接纳自己脆弱无力的部分，敢于将这个部分暴露在对方面前的时候，双方的心开始可以链接，关系才能更长久。
玛丽莲·梦露有一句名言：
“如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。”
其实这句话是在教女人如何爱自己。
不要怕自己不能成为别人眼里的“好女人”而隐藏真实的自己。
越回避，恐惧就越会一直在那里威胁我们，它不会消失；
要战胜恐惧，应该鼓起勇气逾越外界的标准，接纳自己的全部。
爱自己所是，而不是满足他人所愿。
我们每个人在早年和父母相处过程中形成了日后与他人建立情感的方式，并由此影响了我们的一生。
有些人虽然走进了亲密关系，但他们在内心深处，很难真正与伴侣亲密起来。
身边有对夫妻，他们都在家里工作，各自经营着自媒体账号，两人共同负责家务和孩子，日子并不浪漫，却也井然有序。
一天，妻子说要出门见个朋友，其实是独自去了医院。
这段时间，她每天失眠，心脏也不舒服，她没有跟丈夫讲，丈夫睡眠好，也没发现她有异样。
后来丈夫知道这件事，感到有些内疚，又很生气，责怪她为什么不说出来，生病是一个人最脆弱的时刻，如果一个人承受，婚姻的意义又是什么。
妻子说：“我是怕你担心，不想给你添麻烦。”
这个回答想必我们很多人都会熟悉，自己是不是经常在关系中把这句话挂嘴边呢？
怕麻烦别人，这个想法的确很善意，但也因此失去了我们与他人链接的机会。
尤其是在亲密关系中间，如果经常拒绝伴侣，那么要知道，我们正在使用疏离的防御方式，让自己感到自在和安全——
也就是在维持自己的控制感。
和每天必须确认伴侣行踪的人刚好相反，这样的人会感到与人亲密是不舒服的，因为他们早年就很少能够从父母的身上体验到信任和依赖。
但是，我们越自我控制，关系就有可能越失控，在亲密关系里发生疗愈的机率就变小。
就像这位妻子，如果她提出由丈夫陪同去医院，对方是一定会去做的。
那么她的关系里会因此开始增加信任，同时体验到在人生低谷时期可以去依赖另一个人；
而对方如果是心理比较健全的人，也会享受被依赖的感觉。
该独立的时候独立，想依赖的时候依赖，这才是真正的亲密。
所以，我们需要去觉察和理解自己用什么方式在防御什么，然后想办法为自己制造满足的机会，一点点积累起来，为自己“改命”。
你有没有发现，自己越不想活成父母的样子，很多时候偏偏和他们的样子别无二致。
有位女性来访者小君，从小在母亲的挑剔和责骂中长大。
那时候母亲工作很累，回家经常找小君和父亲的茬。
在小君的印象中，母亲的胸中仿佛聚集着层出不穷的怨气，凶得可怕，连邻居们背地里都叫她“夜叉”。
小君曾无数次暗下决心，自己长大后绝对要做一个温柔的贤妻、耐心的妈妈。
结婚以后，她极尽温良，实现了曾经对自己许下的诺言。
虽然有时候工作压力很大，但她对待家里老小上下的照顾，始终一丝不苟。
终于有一天，单位的竞标项目在小君的环节出现失误，她被领导狠批一通。
当晚，小君拖着疲惫的身心回家，映入眼帘的是桌子上散乱的零食果壳，还有烟灰缸里一截没被老公掐灭的烟头，她再也控制不住了。
她摔了烟灰缸，把孩子吓哭，然后对老公一顿输出，对方有些冷淡地回应道：
我早跟你说过，家里的很多事，你不用搞得那么完美，这样大家都累。小君突然在心里打了个寒颤，自己现在的模样，不正是母亲的翻版吗？
多少人和小君一样，尽管拼尽全力，还是走不出原生家庭那个熟悉的关系魔咒。
我们把母亲的样子复制到和伴侣的关系当中，从心理学的角度看，其实是在保持自己对母亲的忠诚，但我们却因此无法活出真正的自己。
真正活出自己，不是把旧的不合格剧本变优秀，而是走出过去的评价体系，以主体的姿态创造想要的生活。
莎士比亚说：“如果做好心理准备，一切准备都已经完成。”
你做好允许自己“背叛”父母的心理准备了吗？
实际上，我们每个人都在带着防御生活，小到出门要化妆，大到面对危机和创伤时不让自己崩溃。
防御不是坏事情，它在自我没有变得更“结实”之前，对我们起到保护的作用。
如果在亲密关系中过度防御，不仅会破坏关系，自我也将得不到成长。
总之，懂得自己的防御，增加卸下防御的勇气，爱和希望就在前方。
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